محشش حمصي بيصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية

بخيل حمصي يكلم خطيبته ،قالتله:خلص رصيدي دق علي! قال لها: إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق!

محشش حمصي فتح كوفي شوب في الصين سماه 'فن جن شاي'

حماصنه عاملين فيلم عن حرب العراق .... نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام

هندي عطس في وجه حمصي.. عصب الحمصي وقال : أرفتني ياوسخ .. رد عليه الهندي وقاله : لا والله ما أرفتك .. انت منو ؟

محشش حمصي مدخل راسه في قفص أسد قاله الحارس: وخر عنه... قال' بشوفه بس ما ني ماكله!!!!

محشش حمصي يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟؟ قال كامري أبيض!!!!!

محشش حمصي في الحج دخل حمام حريم.. صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي!!!!!

في واحد حمصي (ذكي شوي) قرر يلتحق بالحرس الجمهوري وبعد فترة صار من أحسن ضباط .. قرر رئيسو يبعتو عالمطار مشان يستقبل وفد صيني ...... وبلش يشرحلو شو بدو يساوي بالاستقبال ويقللو: بس ينزل رئيس الوفد بتحط المدفع وبتضرب ضربات قام قللو الحمصي: سيدي إذا صبتو من أول ضربة كمل الباقي؟؟؟

إخترع بعض العلماء جهاز لكشف الكذب قاموا وضعوا عليه الأميركي وسألوه : ما هو أخر إختراع سوف تخترعونه ؟ جاوب : نحنا عم نفكر نخترع صاروخ يوصلنا لأبعد المجرات...زمر الجهاز لانو عم يكذب.... فوضعوا رجل ياباني على الجهاز وسألوه نفس السؤال قام جاوب : نحنا عم نفكر نخترع موبايل يخلينا نحكي مع اهل المريخ .. زمر الجهاز..

أخيرا وضعوا الحمصي وسألوه نفس السؤال .. قال : نحنا عم نفكر ... زمر الجهاز.




مرة واحد حمصي وصل لسؤال المليون ... وكان السؤال (اكمل المثل التالي: عصفور باليد ولا 10 على ال...) ؟؟ الاحتمالات كانت
1: الخوخة
2: الزيتونة
3: الشجرة
4: البركة

ففكر شوية وقال : انا بدي انسحب !! فقلوا جورج : لا يا رجل السؤال سهل ما تنسحب .. لكن الحمصي أصرعالإنسحاب .. وجورج< / FONT> يحاول اقناعو .. وبعد فترة غضب الرجل وقال لجورج : انا بدي انسحب وهادا قرار نهائي ... لانو عصفور بالإيد ولا 10 عالشجرة .

واحد حمصي وهوي ماشي شاف ناس عم يتسابقوا بالركض. سأل واحد واقف عم يتفرج: "شو القصة؟؟" قللو عم يتسابقوا والأول بياخود جايزة".. قام سألو الحمصي "طيب الباقيين ليش عم يركضوا؟؟"



واحد حمصي قال لحبيبتو اليوم ما في حدا بالبيت قام طارعقلها من الفرح ... فراحت لعندو رنت الجرس بس ما حدا فتح الباب ..وتاني يوم قالتلو ما لقيتك مبارح وين كنت ؟ قام قلها انا ما قلتلك ما في حدا بالبيت شو اللي جابك ؟؟



حمصي أول مرة بيحضر حفلة باليه. وبعد الحفلة قعد يوصف لرفقاتوالحفلة. "... والله والشباب كلهون ذوق. أول ما شافوا أم البنين نامت صاروا يمشوا على طراف أصابيعون".



حمصي اشتغل بالبنك الامريكي بعد خمس سنوات طلب الجنسيه.



مرة تنين حماصنة ماشيين بالشارع شافوا قسيس الكنيسة عم يعرج ! سألوه : خير يا أبونا شوباك ؟؟ قللون: مبارحة زحطت بالبانيو! قالولوا له له له سلامتك ...... وودعوه ... إلا أنو الحمصي سأل رفيقو وهوي مستغرب : دخلك شو هادا البانيو؟؟ قام قللو : شو بيعرفني شايفني مسيحي؟؟؟



حمصي بالجيش اسمه ثابت

كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : نعم سيدي !!!

الضابط يقول للحمصي: يابابا ما انتي ,أنا قصدي اثبتوا .

علم الضابط ان الوزير بيزورهم وقال : أكيد ثابت بيفضحني ادام الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه .

يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت

صرخوا الحماصنة كلهم : مانو هون طلع اجازه .



حمصي سألوه شو أغرب شيء شفته في الخليج ؟

قال أسماء الأنبياء عندهم !!!!!!!!!!!! !!!

نبي نروح - نبي نجي - نبي نطلع - نبي نقعد



راح الجنرال ميشال عون لعند دكتور الاسنان وقلّو شللي سنّي و حطّلي شيعي



ما هو وجه الشبه بين الأرملة والمكدوسة

الأولى بلا جوز والتانية مع جوز



ليش الحماصنة بيزيتو الشجر ؟

مشان ما تزقزق العصافير






شرطي سير له ولدان كسولان في المدرسة.
حين ظهرت شهاداتهما جاءا واعطى الولد الاول الشهادة لابيه.

فقرأ فيها علاماته الواطية، وشلح الحزام ونزل ضرب فيه.

حال انتهى تقدم الولد الثاني منه واعطاه الشهادة.

فالتفت اليه وقال: علاماتك زفت بس روح هلمرة.. بلكي السنة الثانية كانت علاماتك احسن.

استغرب الولد الاول هذا التصرف وقال لاخيه: نفسي اعرف ليش ما ضربك مع انه علاماتك أسوأ من علاماتي.

قال الثاني: بسيطة.. حطيتله في الشهادة ورقة 500 ليرة..!

سحر,
شي حلو اتبهدلنا

سحر,

دخيل رب الحماصنة ما أحلاهم

سحر,
هن صحي حلويييييييييييييييين
بس لشو لتحطين عن الحماصنة
اااااااااااه ياحمصة اتي

سحر,
عنجد يسلمو أيديكي
في كتير منن أول مرة بسمعن

سحر,
يحرئ حريشك من وين بتجيبيهن

The Shadow, لك فشر مين قال

crazy1,
nano,
mohammeddali,

شكرا على مروركم وتعليقكم الحلو


عصام, ايه معلي روحي رياضية
وحومصية وأفتخر بتعرف الباقي

Safa alaasi, من السوبر ماركت الي جنبي عامل عرض خاص

هههههههههههههههههههههههههههههه